De Chio:
Querido diario:
Ayer abri los ojos cuando todavia no sonaba el despertador, tenia frio y me sentia rara.... cuando mi tv se prendio en "automatico" decidí comenzar el dia viendo las noticias locales, total, los videos musicales los veo despues. Error, aun mi cerebro no conectaba y ya llevaba otra victima de influenza, crimen pasional "los mato por celos" el padrastro que acabo con el bebe a golpes y el atropellado de la carretera, el narco ajusta cuentas y corta dos cabezas.... demasiado, pinche dia, dije.
Me obligué a levantarme y tomar el baño matutino (por un segundo pense que mejor debia bañarme por la noche) shampoo con aroma de flores, crei que el dia podia mejorar. Pero lo pensé muy pronto, mi blusa favorita estaba sucia, el pantalón que siempre me queda perfecto, hoy, justo hoy me marcaba todas las lonjas... sufri para vestirme, queria irme en mi vestido de manta (de Beatriz Paredes dice mi hermano jajaja politica y hippie). No decidia que ponerme cuando vi que ya era tarde, maldita sea termine con la blusa menos indicada en el pantalon mas horroroso, tantita sombra de ojos y ponte gloss pa' que no digan.
Buenos dias, buenos dias, buenos dias.... monotonia de mi trabajo, ya llegue...(trabajo de mierda, me acorde de alguien y hasta sonrei) aun no depositaba mi encantador traserito en la silla de mi oficina cuando ya tenia doscientos pendientes que resolver... el desayuno no llegó, bendita cocacola hoy me supiste a cielo... mi compu y yo nomas no nos entendimos, no hay facebook, carajo, no me queda otra mas que "trabajar".
El jefe de malas, la secre ignorandome, la compañera frustrada criticando en la cocina, el viejo lobo queriendose ligar a la putita de la ofis y yo... nomas pensando "pinche dia".
Entonces se conecta él, ese que todavia y por razones que no comprende mi ser, aun me hace sentir maripositas... me saluda, utaaaa me emociono, me dice algo super lindo, me extraña, ni bien he terminado de ilusionarme cuando de inmediatamente dice algo tan pendejo que me da un trancazo al piso sin aviso y sin "paja".... cabron.... pinche dia, pinche él.
Decido que es momento de irme de aqui, "mamà muero de hambre, sabes que no desayune?...mira, preparé calabacitas" calabacitas???? pinche dia!!!!... Familia, dinero, problemas, trafico, gasolina, calor....pinche dia.
Recuerdo que tengo un celular, recuerdo que ya no suena y todavia lo reviso "tendré señal? funcionara?" (y hace dias hasta rechazé llamadas y sonrio)... tengo 300 correos sin leer...ninguno personal...pinche dia!!
Hola tele, que hay de nuevo? "El maikol no esta muerto, Atentando caledoron, 2010 nadie tendra dinero"...chale, pinche dia... Mejor voy a escribir algo...y mi pluma? donde esta mi pluma de siempre???... no hay pluma..mira encontre una...dos lienas se le va la tinta, otra pluma? o, aca hay... 3 lineas se le va la tinta, vaya encontré un marcador...me marea...pinche dia.
Mejor ya me voy a dormir, total, mañana creo que voy a empezar mi dia viendo videos.
De Abi:
Esta mañana me levante con un dolor agudo en la boca del estomago, los ojos hinchados y llorosos, con un extraño sentimiento de pesar.
Tuve un sueño, pesadilla, de esas que hacen que llores dormido y te despiertes sintiendo que todo fue real.
Encendi la television, donde le pusiera, que no fueran noticias, habia algun programa hablando de amor, relaciones, despedidas, reencuentros, todas esas cosas que tengo que dejar de ver estos dias, me he vuelto tan cursi.
La parte sensata de mi pide a gritos dejar de soñar despierta, poner los pies sobre la tierra, ver las cosas como realmente son, pero que puedo hacer, naci soñadora, soñadora morire.
Y es que aun siento ese raro vacio dentro de mi, ese "algo me falta" que aun no puedo llenar, porque no hay nadie que pueda llenar ese vacio, mas que el que lo dejo, si, probablemente sea muy estupida (se que eso es lo que me diras) no lo se, pero aun tengo este sentimiento clavado en el lado izquierdo (supongo) del corazon.
Quisiera encontrar la salida, dejar de querer lo extraordinario, conformarme, pero no puedo, quiero todo el paquete sabes? y cada dia que pasa se que no me hago mas joven, probablemente, segun dicen por ahi, me haga mas sabia, mas exigente, mas "arisca", pero ciertamente, no mas joven.
He dejado de lado los comentarios hirientes de la muy idiota familia que tengo, no hacen mas que recordarme lo que no tengo, pero si no lo tengo, realmente es porque hasta ahora asi lo he querido (o al menos eso quiero pensar) asi que, han dejado de importarme sus "ya estas vieja" y el famoso "tu para cuando", ya no me amargare la existencia con eso, X, se acabo.
Al parecer tengo torcidas las ideas, al igual que los ojos y todo lo demas!
Tu sabes bien que lo intente, que lo intento, que trato todos los dias, pero cuando llega la noche, y cierro los ojos, mis pensamientos regresan ahi, a ciertos dias, ciertas horas, ciertos besos, maldita sea!
Me duele la cabeza, porque no quiero sentir mas esto, no quiero seguir sintiendome tan vacia, tan desesperada, tan sola...
Quiero a alguien que pueda quererme lo suficiente como para quedarse conmigo, como para luchar por mi, que el no tenerme le haga abrir los ojos y cruzar cielo, mar y tierra para estar conmigo.
Y se, de verdad se, que con el, nunca voy a tener eso.
Como olvido? como lo arranco?
Necesito dormir.
